La mujer perfecta

En las afueras de uno de esos comercios dedicados a la venta de bebidas embriagantes vulgarmente llamados expendios.


Yo: a como se tarda este cabron.
Compa: oie wey ya checaste la vieja que esta comprando en el expendio de tekate.
(el expendio tekate se localiza cruzando la calle)
Yo: orale esta buena la perra.......
(silencio de observacion)
Yo: .........oie y tiene buena nalga e..................
Compa: ...... y no es fea...........y se bajo a compra sola....
Yo: anda sola.
Compa: simon.
Yo. cabron, no mames, viene manejando, sola, se bajo al expendio, compro caguamas, esta bien buena y bien chula............a la madreeeeeee es simplemente la mujer perfecta !!!!!!!..............
Compa: mondas!!!!!!! es cierto.
(nuevo silencio)

5 minutos despues la mujer paga, se sube a su carro y se va hecha la riata.

Yo: naaaaaaaaaa, pa mi que le apesta el hocico.
Compa: o los sobacos.
Yo: ha de ser hombre.
Yo y Compa: simonnnnn, chale.

Festin peli-culiando.

Bueno, pues a raíz de mi fructífera imaginación y originalidad hoy dedicaré el post a resumir películas que he visto últimamente.

La última tentación de Cristo.

Renté esta película por mero morbo (porque otra razón vemos películas???), una combinación Scorsese-Chuy de Nazaret me parecio interesantona, tanto, como visitar la fabrica de cajas. En ésta nueva visión de la aventura bíblica, Chuyito es…. efectivamente amiguitos, un carpintero con una excelente visión empresarial para la época, el tipo tiene el monopolio en la fabricación de cruces de su pueblo, y no solo eso, también tiene el servicio de instalación y mantenimiento del equipo, por lo que se gana el desprecio y el agravio de la demás perrada judía envidiosa y estéril en ideas productivas. Tras algunas cuantas revolcadas epilépticas, Jesús asume ser parte de la familia divina. A partir de esto, corre al desierto, ve a un fantasma, persuade al sicario enviado a desaparecerlo, se vuelve orador callejero, recita dos que tres pasajes trillados, junta a su pandilla, visita al bautista, se va otra vez al desierto, cambia de estrategia, un dia enseña amor, el otro estrategias guerrilleras, a la hora de los guamasos se raja, lo saca judas su mejor amigo casi en los brazos, cena, se entrega a los romanos, duda, calla, vuelve a dudar, lo madrean, lo crucifican, y al borde de la muerte, ya cuando va a decir sus maravillosas palabras, duda nuevamente, y comienza la película.
Una angelilla hermosa, en algún tiempo la favorita de Dios, le informa a Jesús que ya estuvo bueno de tanto Snuff y que no hay pedo que “ya la cuajo”, que aquel bato dice que ya no quiere que sufra y wawawa. Jesús baja de la cruz, se casa con la Mary “nalgas prontas” de Magdala, que desde chica se escurria por el Chuy y a la cual se tira en multiples ocaciones hasta que ésta se petatea esperando un chamaco del protagonista. Jesús, ni tarde ni perezoso, se va a vivir en unión libre con las hermanas de Lázaro, si, el que había muerto y resucitó, y luego lo volvieron a matar (leer esto objetivamente, sin connotaciones homosexuales, Lazaro, se dice, era muy hombre). Al tiempo de llevar una vida de holgazanería y sexo diario con las hermanas dinamita, Jechuy se encuentra el que será San Pablo, con el que sostiene acalorada discusión desmintiendo el falso argumento evangélico que predicaba el apostol, argumento que se centraba en la reglamentaria resurrección de Cristo para la “salvación” del hombre. En fin, Jesús al borde de la muerte, en su tálamo pecaminoso, recibe a sus compinches de juventud, osease los apostoles, los cuales le reclaman su vida de coger y rascarse los huevos mientras ellos son mutilados, violados, obligados a escuchar rbd y thalia y otras cosas no tan culeras, y anunciándole que por culon en lugar de salvar al hombre como lo había estipulado el patrón, se fue con el jefe de los RUUUDOS LO RUDOOOOS, LOS RUUUUUUUUDDDDDDDDOOOOOOOSSSSSSSS!!!!!!!!!!, Satanás. Chuy, al saberse un jijuelachingada, webon, cabron y cojelon, llora, llora y patalea cual escuincle caprichoso e inconforme, dandose cuenta que renuncio a la eternidad, al respeto, a la mas pulcra e inapelable divinidad, a la omnipotencia y omnipresencia….y a todo lo que ya sabemos, para vivir la vida que vive cualquier pendejo. Inmediatamente, papi dios, cual padre primerizo y ñoño, regresa el tiempo y lo devuelve a la cruz a que se muera como el niño quiere, lo demás ya lo sabemos hasta la medula.

Reflexión: Definitivamente este filme es mejor que waterworld de Kevin Costner. Le falto osadía y un final mas Saramaniego.

….esta chingadera continuará.