PROVERBIA

Como dijo el cochi:

"Dame dos de mierda pero sin cebolla porque voy al baile".

Musica de macho alfa.

Pues una vez mas con todo el feeling y la originalidad caracteristica de este blog les dejo una parte de la guia musical del macho alfa.

PANTERA

Texanos hijos de su puta madre, alcoholicos y drogadictos sin lider formal (Pantera no podia tener lider estando el gordo Vinni Paul, Dimebag y el cara de malo destripador de Phil Anselmo. Estos cabrones tocaban trash de corte hevymetalezco en los primeros discos para despues evolucionar en un atronador trash deathmetalero y brutal. Si tienes ganas de ponerte rudo y mandar a chingar a su madre a todo el que te pase por enfrente, debes escuchar Vulgar Display of Power y Far Beyond Driven donde podras encontrar rolas como 5 minutes alone, Hollow, This love, Im broken, entre otras.

Recomendaciones: A la pinche vieja culera y enfadosa de tu exvieja le puedes dedicar la encantadora “Fuckin Hostile”.
Curioso: Dimebag Darrell, el vaquero del infierno por antonomasia, fue ejecutado por un pinche fan ijuelaverga en pleno toquin con miles de cabrones enfrente y aventandose un solo poca madre. Dimebag murio como debio ser.

Según la revista Vanidades, Dimebag hoy en dia se sienta en el trono del infierno bebiendo whisky directo de la botella mientras toca un solo y satanas le limpia las botas.
Pantera es awebo la mera neta.

METALLICA

Hoy valen menos que mierda, pero debemos respetarlos por haber traido al mundo Killém all, Ride the lighting, Master of Puppets y And justice for all. Agobiados por la fama hoy se la pasan valiendo verga y felices, esto no es malo, pero si eres un rockero macho alfa jijuelaverga no puedes darte el lujo de ser feliz y carismatico, ni cantarle al amor.
Dato para pendejos que no saben nada de musica de hombres y cultura popular: Dave Mustaine, lider de otra banda poca madre llamada Megadeth, formaba parte de la alineación de metallica, pero lo sacaron por dorgadicto y borrachin. Este dato puede ser la razon de que hoy metallica valga un taco de monda bien reportado, pues por Dave entró Kirk “culopronto” Hammet, quien hace unos años se declaro putito.

Por lo que fueron, Metallica es sin duda, musica para hombres.

No mamar esta foto es otro pedo, dos pinches leyendas adolescentes.

Alineación mas cabrona de la historia.

Burton, Ulrich, Heatfield y Mustaine.

PEARL JAM

Banda de Seattle, revolucionarios grungeros que emprendieron junto a otras bandas como Nirvana y Sungarden la renovación del espiritu rockanrolero y no putesco del rock. Para mi y para muchos el disco definitivamente mas cabron de esta banda es Ten, del que salen rolas como la inmortal Jeremy, Alive y la de awebo Evenflow, ademas de las excelentes Once, Porch, Garden y por supuesto Black. Los discos siguientes son una chingonada, pero conforme pasaron los años fueron haceiendo un alternativo mucho mas maduro y personal, tranquilo y atmosferico, pero sin dejar de lado la rudeza como en los temas Corduroy y Do the evolution.

Curioso: fueron catalogados como los Led Zepellin de los noventas.
Curioso: En una peda hace como cinco años un compa dijo que le daria mucho miedo si algun dia le salia Eddi Veder en un callejón oscuro a media noche, que porque tiene cara de loco……………jajajajajaj no mames nos cagamos de la risa, lo destrozamos a carrilla y actualmente nos reimos de el cuando lo llegamos a ver deambulando por las calles recogiendo latas de cerveza, con su barba crecida hasta el ombligo, sus ropas hediondas y llenas de mierda y su mirada de vergüenza eterna. jajajajaja.


Valiendo verga ya me voy , pero esta pendejada continuara………

VISITA AL ABUELO

Cheve: abuelo me esta llevando la riata de enfermo, que hago? se me hace que voy a ir al doctor.
Abuelo: te desheredo cabron, por puto, ningún nieto mio va andarse con esas puterias, acuerdate bien jijuelachingada, a la verga, ya le di en la madre a tu mamà osea a mi hija, pero el pedo es que acuerdate que si te andas con una mamada de esas no vas a ver ni un solo metro cuadrado de tierra cabron. He dicho.
Cheve: pero abuelo…
Abuelo: ni madres cabron…
Cheve: es que me duele un put…
Abuelo: CALLESE A LA VERGA WEY.
Cheve: y pues ya fui a hacerme estudios y…..
Abuelo: AAAAAAAAAA VERGAS COMO QUE YA FUISTE CABRON TE ATREVEZ A CONTRADE…
Cheve: …si, y es que creo que es …
Abuelo: QUE SE CALLE A LA VERGA CABRON QUE ESTOY HABLANDO Y NO ME CONTRADIGAS JUELAVERGA, PARECE QUE NO SABES ORA SI TE CHINGASTE ….
Cheve: cancer.
Abuelo:……………………..
Cheve: ……………………..


(Breve silencio y miradas semi indiferentes de solidaridad de macho alfa primera generación a macho alfa tercera generación)



Abuelo: no sea puto cabron, aguantese como los hombres mijo y tomele a la botella cabron…… A LA PETER CHILDREN QUE ESTAMOS CELEBRANDO SU MUERTE ¡!!!!!!!!!!!!! AJUA CABRON ¡!!!!!!!!!
Cheve: puro pedo es gripa.
Abuelo: aa como estas de pendejo, a de ser por el lado de tu apá . Ese es mi nieto JAJAJAJA
Cheve: jjajajaa che abuelo meco.!!!!



Pues ya me aliviane hijos de su reverenda, si si yo entiendo que les vale un taco de monda bien reportada pero asi es, Im back, al parecer era el puto síndrome de abstinencia al cigarro, quiero pensar que ora si ya lo dejé, …. bueno cabrones me retiro porque es viernes y merezco unas kirris bien heladas, les deseo un dieciseisavo de mi suerte cabrones, con eso es mas que suficiente, al rayo.

Proverbia

" CLINT EASTWOOD ?????????????????????? QUE CLASE DE NOMBRE TAN ESTUPIDO ES ESE ?????????????????? "

Biff "cara de perro" Tannen.

Viejas pendejadas pal recuerdo.

El otro dia (ja asi se comienza una historia meca y valina) me quede en la casa pues me estaba casi muriendo de una enfermedad rara que tengo, asi que gracias al ocio me puse a sacar el cagadero que tengo en mi coset, que hay un chingo de cosas menos lo que andas buscando, salio hasta una revista porno que sale woopy whoolberg, asco a la monda, un brazo de he-man, y una trquita tonka, pero el puto caso es que me encontre una carpeta con algunas de mis pendejadas de mi epoca de poeta maldito (que awebo todos tenemos una pinche epoca de esas), y me puse a releer las historietas que escribia cagandome de la risa de unas, volviendome a cagar de la risa de otras, pero siempre al final un suspiro de nostalgia y melacolia pura. Aqui os dejo este cumulo de idioteces pa que se rian, lloren, caguen, o queden indiferentes ante la gran obra de éste gran zoquete, su servilleta.

Esta madre creo que se lo escribi al mesmisimo demonio, a la version vaticana, judaica, islamica, budista, politica, o caricaturezca, cada quien interpreta al puto mal a como se le bajan los calzones del susto.

Al expulsado de la vida, señor de la caida. Al espiritu decadente. Yo se que el tedio que carcome mis huesos te engrandece, voz corrupta, no se de donde provienes ni a quien le hablas pero te escucho, tu halito penetra sigiloso mi pensamiento, arcanos sortilegios lascivos, tormento del tiempo exhausto, siniestra alma del olvido, tus himnos iracundos vaticinan el umbrio vacio futuro, insensato vejador de la armonia, disidente del mundo corporeo, materializa tus voces, espectro sonoro, encarna tus alaridos. Te imagino bajo la lluvia acida, lagrimas de la tierra, indolente, devorando la vida del viento y convirtiendola en la niebla aversiva de tu aliento que infecta, enferma y mata. Imagino el abismo de tus ojos que atrae la luz con la carnada de la ausencia y presa de su inocencia, desaparece dejando un rastro tremulo.

Creo que en esos tiempos andaba muy clavado con las flores del mal.

Este otro se lo escribi a una morrilla que me gustaba pero que conocia solo de vista, estaba rebuena la cabrona, tenia unas pincches nalgotas asi redonditas y bien firmes, no era muy muy bonita pero con una bolsa pal pan se resuelve el problema. Nunca le mande lo que escribi, lo mas probable es que me dijera: OSAAA QUE TE PASAAAA GOEEEY, ERES, UN, ESTUPIDO, DEJA DE ACOSARME IMBECIL !!!!!, ............... algo asi hubiera contestado la muy perra, pero bueno, aqui esta. En esa epoca creo que leia la iliada, jajajaja si awebo, inche libro mas enfadosoo que la jodida, ni lo termine.

A veces, cuando alcanzo a ver entre los escombros transeuntes, a travez de la atmosfera nebulosa de la viceral realidad, logro percibir mas alla del aliento etereo de las voces mudas, a la que a mi pesar solo de lejos contemplo, al espiritu inclito, deidad mundana, gloria de un tiempo sin medida, abriendose paso entre un sequito de espectros vulgares e injuriosos que blasonan de sus triunfos de pletorica estupidez. Ingrato es el tiempo, o el hado maldito, o dios, o quien este detras de este juego mortal, lo maldigo y lo enfrento, pues tu adorable belleza tan solo debio existir en un paraiso, en un tiempo distante o en una dimension osulta a la terrena. Tus ojos e sombra, hechos de algun material divino, tu cara y tus gestos, que transportan aires melancolicos, cierro mis ojos y viaja mi espiritu a un tiempo desconocido entre efimeras e inciertas remembranzas. Nada coincide ni tiene cabidaen esta nueva edad, pero no dejo de pensar, en tus ojos de sombra, en tu cara, en tus gestos, que soñe o vivi en algun otro lugar.

Juelachingada, no mamen. Y ya pa terminar uno que le compuse al cielo de mi tierra, A como esta eso pinche Cheve????????? pues si pendejos, al cielo que en las tarde de verano se puede apreciar desde el suelo obregonense. Y su, en esas tarde andabe leyendo creo que Rainer Maria Rilke y sus poesias sobre las cosas sencillas. Me gusta pues es algo muy personal, pero no deja de parecer poesia pa concurso de preprimaria.

En estas tardes de Julio, me gusta mirar el cielo, con sus nubes que en el horizonte se aglutinan como enormes algodones, obstruyendo el sol y formando colores. En esas tardes, quisiera subir a las nubes, saborearlas, tocarlas, escalarlas y caer entre ellas, sin mas por hacer que eso, sin mas que sentir que la paz del vertigo.

Tan-tan.

Bacilo de mierda

En estos momentos me encuentro en la pavorosa encrucijada, en ese momento de dolor y capricho, de huir o aplastar, en ese momento del dilema Shevekspereano: "pistear o no pistear".

Despues de puto mes y medio de vivir a costa de ampicilina, loratadina, pseudoefedrina, afrin, paracetamol y otros cuantos menjurges naturistas me aliviane y decidi regresarme todo lo que perdi, tomar todo aquello que desprecie por la saturacion flemica en mi garganta, mear todos esos litros que no orine en arboles y bardas, eruptar aquellos gases hermanos, almas del sorbo ambarino, que jamas acariciaron mi sangrante esofago, recuperar a como diera lugar esas crudas extintas por la sobriedad patologica, deshacerme de todo ese futil dinero retenido en mi pletorica cuenta bancaria producto de la desquiciante abstinencia, y asi, me encomende a la nebulosa dicha del placer cervecil y al refugio languido y escencial del tabaco de media noche.

Aaa, el punto es que ya me estoy enfermando otra pinche vez, pero, esta maldita vez, atacare esto de otra manera, de ninguna manera interrumpire mis rituales por este bacilo culero, me dirigire a la cocina, preparare el mejor té de canela con limon y tequila, tomare un par de desenfrioles y unas cuantas aspiraciones de afrin por cada poro seran suficientes para irme de pedo esta noche y la que sigue y asi susecivamente sucesiva.

Al rayo cabrones.

La mujer perfecta

En las afueras de uno de esos comercios dedicados a la venta de bebidas embriagantes vulgarmente llamados expendios.


Yo: a como se tarda este cabron.
Compa: oie wey ya checaste la vieja que esta comprando en el expendio de tekate.
(el expendio tekate se localiza cruzando la calle)
Yo: orale esta buena la perra.......
(silencio de observacion)
Yo: .........oie y tiene buena nalga e..................
Compa: ...... y no es fea...........y se bajo a compra sola....
Yo: anda sola.
Compa: simon.
Yo. cabron, no mames, viene manejando, sola, se bajo al expendio, compro caguamas, esta bien buena y bien chula............a la madreeeeeee es simplemente la mujer perfecta !!!!!!!..............
Compa: mondas!!!!!!! es cierto.
(nuevo silencio)

5 minutos despues la mujer paga, se sube a su carro y se va hecha la riata.

Yo: naaaaaaaaaa, pa mi que le apesta el hocico.
Compa: o los sobacos.
Yo: ha de ser hombre.
Yo y Compa: simonnnnn, chale.

Festin peli-culiando.

Bueno, pues a raíz de mi fructífera imaginación y originalidad hoy dedicaré el post a resumir películas que he visto últimamente.

La última tentación de Cristo.

Renté esta película por mero morbo (porque otra razón vemos películas???), una combinación Scorsese-Chuy de Nazaret me parecio interesantona, tanto, como visitar la fabrica de cajas. En ésta nueva visión de la aventura bíblica, Chuyito es…. efectivamente amiguitos, un carpintero con una excelente visión empresarial para la época, el tipo tiene el monopolio en la fabricación de cruces de su pueblo, y no solo eso, también tiene el servicio de instalación y mantenimiento del equipo, por lo que se gana el desprecio y el agravio de la demás perrada judía envidiosa y estéril en ideas productivas. Tras algunas cuantas revolcadas epilépticas, Jesús asume ser parte de la familia divina. A partir de esto, corre al desierto, ve a un fantasma, persuade al sicario enviado a desaparecerlo, se vuelve orador callejero, recita dos que tres pasajes trillados, junta a su pandilla, visita al bautista, se va otra vez al desierto, cambia de estrategia, un dia enseña amor, el otro estrategias guerrilleras, a la hora de los guamasos se raja, lo saca judas su mejor amigo casi en los brazos, cena, se entrega a los romanos, duda, calla, vuelve a dudar, lo madrean, lo crucifican, y al borde de la muerte, ya cuando va a decir sus maravillosas palabras, duda nuevamente, y comienza la película.
Una angelilla hermosa, en algún tiempo la favorita de Dios, le informa a Jesús que ya estuvo bueno de tanto Snuff y que no hay pedo que “ya la cuajo”, que aquel bato dice que ya no quiere que sufra y wawawa. Jesús baja de la cruz, se casa con la Mary “nalgas prontas” de Magdala, que desde chica se escurria por el Chuy y a la cual se tira en multiples ocaciones hasta que ésta se petatea esperando un chamaco del protagonista. Jesús, ni tarde ni perezoso, se va a vivir en unión libre con las hermanas de Lázaro, si, el que había muerto y resucitó, y luego lo volvieron a matar (leer esto objetivamente, sin connotaciones homosexuales, Lazaro, se dice, era muy hombre). Al tiempo de llevar una vida de holgazanería y sexo diario con las hermanas dinamita, Jechuy se encuentra el que será San Pablo, con el que sostiene acalorada discusión desmintiendo el falso argumento evangélico que predicaba el apostol, argumento que se centraba en la reglamentaria resurrección de Cristo para la “salvación” del hombre. En fin, Jesús al borde de la muerte, en su tálamo pecaminoso, recibe a sus compinches de juventud, osease los apostoles, los cuales le reclaman su vida de coger y rascarse los huevos mientras ellos son mutilados, violados, obligados a escuchar rbd y thalia y otras cosas no tan culeras, y anunciándole que por culon en lugar de salvar al hombre como lo había estipulado el patrón, se fue con el jefe de los RUUUDOS LO RUDOOOOS, LOS RUUUUUUUUDDDDDDDDOOOOOOOSSSSSSSS!!!!!!!!!!, Satanás. Chuy, al saberse un jijuelachingada, webon, cabron y cojelon, llora, llora y patalea cual escuincle caprichoso e inconforme, dandose cuenta que renuncio a la eternidad, al respeto, a la mas pulcra e inapelable divinidad, a la omnipotencia y omnipresencia….y a todo lo que ya sabemos, para vivir la vida que vive cualquier pendejo. Inmediatamente, papi dios, cual padre primerizo y ñoño, regresa el tiempo y lo devuelve a la cruz a que se muera como el niño quiere, lo demás ya lo sabemos hasta la medula.

Reflexión: Definitivamente este filme es mejor que waterworld de Kevin Costner. Le falto osadía y un final mas Saramaniego.

….esta chingadera continuará.