El Conde Cheve

PROVERBIA

2007-05-06T19:19:00.000-07:00

Como dijo el cochi:

"Dame dos de mierda pero sin cebolla porque voy al baile".

Musica de macho alfa.

2007-04-25T21:39:00.000-07:00

Pues una vez mas con todo el feeling y la originalidad caracteristica de este blog les dejo una parte de la guia musical del macho alfa.

PANTERA

Texanos hijos de su puta madre, alcoholicos y drogadictos sin lider formal (Pantera no podia tener lider estando el gordo Vinni Paul, Dimebag y el cara de malo destripador de Phil Anselmo. Estos cabrones tocaban trash de corte hevymetalezco en los primeros discos para despues evolucionar en un atronador trash deathmetalero y brutal. Si tienes ganas de ponerte rudo y mandar a chingar a su madre a todo el que te pase por enfrente, debes escuchar Vulgar Display of Power y Far Beyond Driven donde podras encontrar rolas como 5 minutes alone, Hollow, This love, Im broken, entre otras.

Recomendaciones: A la pinche vieja culera y enfadosa de tu exvieja le puedes dedicar la encantadora “Fuckin Hostile”.
Curioso: Dimebag Darrell, el vaquero del infierno por antonomasia, fue ejecutado por un pinche fan ijuelaverga en pleno toquin con miles de cabrones enfrente y aventandose un solo poca madre. Dimebag murio como debio ser.

Según la revista Vanidades, Dimebag hoy en dia se sienta en el trono del infierno bebiendo whisky directo de la botella mientras toca un solo y satanas le limpia las botas.
Pantera es awebo la mera neta.

METALLICA

Hoy valen menos que mierda, pero debemos respetarlos por haber traido al mundo Killém all, Ride the lighting, Master of Puppets y And justice for all. Agobiados por la fama hoy se la pasan valiendo verga y felices, esto no es malo, pero si eres un rockero macho alfa jijuelaverga no puedes darte el lujo de ser feliz y carismatico, ni cantarle al amor.
Dato para pendejos que no saben nada de musica de hombres y cultura popular: Dave Mustaine, lider de otra banda poca madre llamada Megadeth, formaba parte de la alineación de metallica, pero lo sacaron por dorgadicto y borrachin. Este dato puede ser la razon de que hoy metallica valga un taco de monda bien reportado, pues por Dave entró Kirk “culopronto” Hammet, quien hace unos años se declaro putito.

Por lo que fueron, Metallica es sin duda, musica para hombres.

No mamar esta foto es otro pedo, dos pinches leyendas adolescentes.

Alineación mas cabrona de la historia.

Burton, Ulrich, Heatfield y Mustaine.

PEARL JAM

Banda de Seattle, revolucionarios grungeros que emprendieron junto a otras bandas como Nirvana y Sungarden la renovación del espiritu rockanrolero y no putesco del rock. Para mi y para muchos el disco definitivamente mas cabron de esta banda es Ten, del que salen rolas como la inmortal Jeremy, Alive y la de awebo Evenflow, ademas de las excelentes Once, Porch, Garden y por supuesto Black. Los discos siguientes son una chingonada, pero conforme pasaron los años fueron haceiendo un alternativo mucho mas maduro y personal, tranquilo y atmosferico, pero sin dejar de lado la rudeza como en los temas Corduroy y Do the evolution.

Curioso: fueron catalogados como los Led Zepellin de los noventas.
Curioso: En una peda hace como cinco años un compa dijo que le daria mucho miedo si algun dia le salia Eddi Veder en un callejón oscuro a media noche, que porque tiene cara de loco……………jajajajajaj no mames nos cagamos de la risa, lo destrozamos a carrilla y actualmente nos reimos de el cuando lo llegamos a ver deambulando por las calles recogiendo latas de cerveza, con su barba crecida hasta el ombligo, sus ropas hediondas y llenas de mierda y su mirada de vergüenza eterna. jajajajaja.

Valiendo verga ya me voy , pero esta pendejada continuara………

VISITA AL ABUELO

2007-03-30T20:09:00.000-07:00

Cheve: abuelo me esta llevando la riata de enfermo, que hago? se me hace que voy a ir al doctor.
Abuelo: te desheredo cabron, por puto, ningún nieto mio va andarse con esas puterias, acuerdate bien jijuelachingada, a la verga, ya le di en la madre a tu mamà osea a mi hija, pero el pedo es que acuerdate que si te andas con una mamada de esas no vas a ver ni un solo metro cuadrado de tierra cabron. He dicho.
Cheve: pero abuelo…
Abuelo: ni madres cabron…
Cheve: es que me duele un put…
Abuelo: CALLESE A LA VERGA WEY.
Cheve: y pues ya fui a hacerme estudios y…..
Abuelo: AAAAAAAAAA VERGAS COMO QUE YA FUISTE CABRON TE ATREVEZ A CONTRADE…
Cheve: …si, y es que creo que es …
Abuelo: QUE SE CALLE A LA VERGA CABRON QUE ESTOY HABLANDO Y NO ME CONTRADIGAS JUELAVERGA, PARECE QUE NO SABES ORA SI TE CHINGASTE ….
Cheve: cancer.
Abuelo:……………………..
Cheve: ……………………..

(Breve silencio y miradas semi indiferentes de solidaridad de macho alfa primera generación a macho alfa tercera generación)

Abuelo: no sea puto cabron, aguantese como los hombres mijo y tomele a la botella cabron…… A LA PETER CHILDREN QUE ESTAMOS CELEBRANDO SU MUERTE ¡!!!!!!!!!!!!! AJUA CABRON ¡!!!!!!!!!
Cheve: puro pedo es gripa.
Abuelo: aa como estas de pendejo, a de ser por el lado de tu apá . Ese es mi nieto JAJAJAJA
Cheve: jjajajaa che abuelo meco.!!!!

Pues ya me aliviane hijos de su reverenda, si si yo entiendo que les vale un taco de monda bien reportada pero asi es, Im back, al parecer era el puto síndrome de abstinencia al cigarro, quiero pensar que ora si ya lo dejé, …. bueno cabrones me retiro porque es viernes y merezco unas kirris bien heladas, les deseo un dieciseisavo de mi suerte cabrones, con eso es mas que suficiente, al rayo.

Proverbia

2007-03-14T19:15:00.000-07:00

" CLINT EASTWOOD ?????????????????????? QUE CLASE DE NOMBRE TAN ESTUPIDO ES ESE ?????????????????? "

Biff "cara de perro" Tannen.

Viejas pendejadas pal recuerdo.

2007-03-14T14:46:00.000-07:00

El otro dia (ja asi se comienza una historia meca y valina) me quede en la casa pues me estaba casi muriendo de una enfermedad rara que tengo, asi que gracias al ocio me puse a sacar el cagadero que tengo en mi coset, que hay un chingo de cosas menos lo que andas buscando, salio hasta una revista porno que sale woopy whoolberg, asco a la monda, un brazo de he-man, y una trquita tonka, pero el puto caso es que me encontre una carpeta con algunas de mis pendejadas de mi epoca de poeta maldito (que awebo todos tenemos una pinche epoca de esas), y me puse a releer las historietas que escribia cagandome de la risa de unas, volviendome a cagar de la risa de otras, pero siempre al final un suspiro de nostalgia y melacolia pura. Aqui os dejo este cumulo de idioteces pa que se rian, lloren, caguen, o queden indiferentes ante la gran obra de éste gran zoquete, su servilleta.

Esta madre creo que se lo escribi al mesmisimo demonio, a la version vaticana, judaica, islamica, budista, politica, o caricaturezca, cada quien interpreta al puto mal a como se le bajan los calzones del susto.

Al expulsado de la vida, señor de la caida. Al espiritu decadente. Yo se que el tedio que carcome mis huesos te engrandece, voz corrupta, no se de donde provienes ni a quien le hablas pero te escucho, tu halito penetra sigiloso mi pensamiento, arcanos sortilegios lascivos, tormento del tiempo exhausto, siniestra alma del olvido, tus himnos iracundos vaticinan el umbrio vacio futuro, insensato vejador de la armonia, disidente del mundo corporeo, materializa tus voces, espectro sonoro, encarna tus alaridos. Te imagino bajo la lluvia acida, lagrimas de la tierra, indolente, devorando la vida del viento y convirtiendola en la niebla aversiva de tu aliento que infecta, enferma y mata. Imagino el abismo de tus ojos que atrae la luz con la carnada de la ausencia y presa de su inocencia, desaparece dejando un rastro tremulo.

Creo que en esos tiempos andaba muy clavado con las flores del mal.

Este otro se lo escribi a una morrilla que me gustaba pero que conocia solo de vista, estaba rebuena la cabrona, tenia unas pincches nalgotas asi redonditas y bien firmes, no era muy muy bonita pero con una bolsa pal pan se resuelve el problema. Nunca le mande lo que escribi, lo mas probable es que me dijera: OSAAA QUE TE PASAAAA GOEEEY, ERES, UN, ESTUPIDO, DEJA DE ACOSARME IMBECIL !!!!!, ............... algo asi hubiera contestado la muy perra, pero bueno, aqui esta. En esa epoca creo que leia la iliada, jajajaja si awebo, inche libro mas enfadosoo que la jodida, ni lo termine.

A veces, cuando alcanzo a ver entre los escombros transeuntes, a travez de la atmosfera nebulosa de la viceral realidad, logro percibir mas alla del aliento etereo de las voces mudas, a la que a mi pesar solo de lejos contemplo, al espiritu inclito, deidad mundana, gloria de un tiempo sin medida, abriendose paso entre un sequito de espectros vulgares e injuriosos que blasonan de sus triunfos de pletorica estupidez. Ingrato es el tiempo, o el hado maldito, o dios, o quien este detras de este juego mortal, lo maldigo y lo enfrento, pues tu adorable belleza tan solo debio existir en un paraiso, en un tiempo distante o en una dimension osulta a la terrena. Tus ojos e sombra, hechos de algun material divino, tu cara y tus gestos, que transportan aires melancolicos, cierro mis ojos y viaja mi espiritu a un tiempo desconocido entre efimeras e inciertas remembranzas. Nada coincide ni tiene cabidaen esta nueva edad, pero no dejo de pensar, en tus ojos de sombra, en tu cara, en tus gestos, que soñe o vivi en algun otro lugar.

Juelachingada, no mamen. Y ya pa terminar uno que le compuse al cielo de mi tierra, A como esta eso pinche Cheve????????? pues si pendejos, al cielo que en las tarde de verano se puede apreciar desde el suelo obregonense. Y su, en esas tarde andabe leyendo creo que Rainer Maria Rilke y sus poesias sobre las cosas sencillas. Me gusta pues es algo muy personal, pero no deja de parecer poesia pa concurso de preprimaria.

En estas tardes de Julio, me gusta mirar el cielo, con sus nubes que en el horizonte se aglutinan como enormes algodones, obstruyendo el sol y formando colores. En esas tardes, quisiera subir a las nubes, saborearlas, tocarlas, escalarlas y caer entre ellas, sin mas por hacer que eso, sin mas que sentir que la paz del vertigo.

Tan-tan.

Bacilo de mierda

2007-03-02T18:26:00.000-07:00

En estos momentos me encuentro en la pavorosa encrucijada, en ese momento de dolor y capricho, de huir o aplastar, en ese momento del dilema Shevekspereano: "pistear o no pistear".

Despues de puto mes y medio de vivir a costa de ampicilina, loratadina, pseudoefedrina, afrin, paracetamol y otros cuantos menjurges naturistas me aliviane y decidi regresarme todo lo que perdi, tomar todo aquello que desprecie por la saturacion flemica en mi garganta, mear todos esos litros que no orine en arboles y bardas, eruptar aquellos gases hermanos, almas del sorbo ambarino, que jamas acariciaron mi sangrante esofago, recuperar a como diera lugar esas crudas extintas por la sobriedad patologica, deshacerme de todo ese futil dinero retenido en mi pletorica cuenta bancaria producto de la desquiciante abstinencia, y asi, me encomende a la nebulosa dicha del placer cervecil y al refugio languido y escencial del tabaco de media noche.

Aaa, el punto es que ya me estoy enfermando otra pinche vez, pero, esta maldita vez, atacare esto de otra manera, de ninguna manera interrumpire mis rituales por este bacilo culero, me dirigire a la cocina, preparare el mejor té de canela con limon y tequila, tomare un par de desenfrioles y unas cuantas aspiraciones de afrin por cada poro seran suficientes para irme de pedo esta noche y la que sigue y asi susecivamente sucesiva.

Al rayo cabrones.

La mujer perfecta

2007-02-26T13:14:00.000-07:00

En las afueras de uno de esos comercios dedicados a la venta de bebidas embriagantes vulgarmente llamados expendios.

Yo: a como se tarda este cabron.
Compa: oie wey ya checaste la vieja que esta comprando en el expendio de tekate.
(el expendio tekate se localiza cruzando la calle)
Yo: orale esta buena la perra.......
(silencio de observacion)
Yo: .........oie y tiene buena nalga e..................
Compa: ...... y no es fea...........y se bajo a compra sola....
Yo: anda sola.
Compa: simon.
Yo. cabron, no mames, viene manejando, sola, se bajo al expendio, compro caguamas, esta bien buena y bien chula............a la madreeeeeee es simplemente la mujer perfecta !!!!!!!..............
Compa: mondas!!!!!!! es cierto.
(nuevo silencio)

5 minutos despues la mujer paga, se sube a su carro y se va hecha la riata.

Yo: naaaaaaaaaa, pa mi que le apesta el hocico.
Compa: o los sobacos.
Yo: ha de ser hombre.
Yo y Compa: simonnnnn, chale.

Festin peli-culiando.

2007-02-09T19:54:00.000-07:00

Bueno, pues a raíz de mi fructífera imaginación y originalidad hoy dedicaré el post a resumir películas que he visto últimamente.

La última tentación de Cristo.

Renté esta película por mero morbo (porque otra razón vemos películas???), una combinación Scorsese-Chuy de Nazaret me parecio interesantona, tanto, como visitar la fabrica de cajas. En ésta nueva visión de la aventura bíblica, Chuyito es…. efectivamente amiguitos, un carpintero con una excelente visión empresarial para la época, el tipo tiene el monopolio en la fabricación de cruces de su pueblo, y no solo eso, también tiene el servicio de instalación y mantenimiento del equipo, por lo que se gana el desprecio y el agravio de la demás perrada judía envidiosa y estéril en ideas productivas. Tras algunas cuantas revolcadas epilépticas, Jesús asume ser parte de la familia divina. A partir de esto, corre al desierto, ve a un fantasma, persuade al sicario enviado a desaparecerlo, se vuelve orador callejero, recita dos que tres pasajes trillados, junta a su pandilla, visita al bautista, se va otra vez al desierto, cambia de estrategia, un dia enseña amor, el otro estrategias guerrilleras, a la hora de los guamasos se raja, lo saca judas su mejor amigo casi en los brazos, cena, se entrega a los romanos, duda, calla, vuelve a dudar, lo madrean, lo crucifican, y al borde de la muerte, ya cuando va a decir sus maravillosas palabras, duda nuevamente, y comienza la película.
Una angelilla hermosa, en algún tiempo la favorita de Dios, le informa a Jesús que ya estuvo bueno de tanto Snuff y que no hay pedo que “ya la cuajo”, que aquel bato dice que ya no quiere que sufra y wawawa. Jesús baja de la cruz, se casa con la Mary “nalgas prontas” de Magdala, que desde chica se escurria por el Chuy y a la cual se tira en multiples ocaciones hasta que ésta se petatea esperando un chamaco del protagonista. Jesús, ni tarde ni perezoso, se va a vivir en unión libre con las hermanas de Lázaro, si, el que había muerto y resucitó, y luego lo volvieron a matar (leer esto objetivamente, sin connotaciones homosexuales, Lazaro, se dice, era muy hombre). Al tiempo de llevar una vida de holgazanería y sexo diario con las hermanas dinamita, Jechuy se encuentra el que será San Pablo, con el que sostiene acalorada discusión desmintiendo el falso argumento evangélico que predicaba el apostol, argumento que se centraba en la reglamentaria resurrección de Cristo para la “salvación” del hombre. En fin, Jesús al borde de la muerte, en su tálamo pecaminoso, recibe a sus compinches de juventud, osease los apostoles, los cuales le reclaman su vida de coger y rascarse los huevos mientras ellos son mutilados, violados, obligados a escuchar rbd y thalia y otras cosas no tan culeras, y anunciándole que por culon en lugar de salvar al hombre como lo había estipulado el patrón, se fue con el jefe de los RUUUDOS LO RUDOOOOS, LOS RUUUUUUUUDDDDDDDDOOOOOOOSSSSSSSS!!!!!!!!!!, Satanás. Chuy, al saberse un jijuelachingada, webon, cabron y cojelon, llora, llora y patalea cual escuincle caprichoso e inconforme, dandose cuenta que renuncio a la eternidad, al respeto, a la mas pulcra e inapelable divinidad, a la omnipotencia y omnipresencia….y a todo lo que ya sabemos, para vivir la vida que vive cualquier pendejo. Inmediatamente, papi dios, cual padre primerizo y ñoño, regresa el tiempo y lo devuelve a la cruz a que se muera como el niño quiere, lo demás ya lo sabemos hasta la medula.

Reflexión: Definitivamente este filme es mejor que waterworld de Kevin Costner. Le falto osadía y un final mas Saramaniego.

….esta chingadera continuará.

Cinico.

2006-12-21T02:46:00.000-07:00

Abri los ojos por ai de las 12:50 PM. Mis compas se fueron al templo (a adorar al dios consumo), mientras yo sin mas remedio que quedarme sumido en la penumbra de mi esquina y el aliento acido de la madrugada, opte por respirar un poco mas de sueño, encender de nuevo el cigarrillo que apague en Amsterdam y tomar de nuevo por la cintura a la mujer de la cara borrosa con la que bailo tango despues de la cena. El gusto duro poco, como siempre dura el sueño interumpido. Decidi levantarme, acto seguido mear, y despues tomar el mouse y navegar sin rumbo por los mares, pantanos, lagunas, nubes condensadas y hasta drenes hediondos buscando sabra dios que cosa, perdiendo neuronas, vista y mi tiempo no tan valioso como hoy quisiera. No comi sino pasadas las seis de la tarde un plato de cheerios y una rebanada de pan untada con frijoles de lata. El almuerzo me tomo solo unos minutos de preparacion y mucho menos masticarlo. Repeti la dinamica de ultimamente: abrir google y pensar por cerca de quince minutos que demonios quiero ver, si quiero aprender, reir, admitir, pensar, engañarme o simplemente todo lo demas. Fui a dar como siempre al Frontera, aunque no lei a dehesa ni a sarmiento, regrese a google y espere. Fue un dia largo. Diambule como lo he hecho ultimamente en la vida que si es vida, por una larga lista de blogs, hasta perder el rastro de mis huellas. Algo bueno que encontre fue un video de Bumburi con Calamaro cantando un tango de nombre Confesion el cual ya habia escuchado con el chilango y me gusto tanto que hasta se me olvido. Estuve la tardenoche tratando de tocarlo en la guitarra. Tan solo soy un guitarrista de pacotilla que toca para si mismo, no me pidan despues que lo toque en una fiesta o a la mujer de la cara borrosa al despertar. Excelente la cancion, como ninguna. La acompañe como a las nueve con dos sandwiches de bolognia y queso amarillo y medio vaso de soda sin gas. Me enrede tambien en una charla sin sentido con una amiga ex compañera de trabajo sobre la opcion de pasar ratos de recreacion en soledad. Dos platicas mas me confirmaron que en Obregon los sacerdotes tienen listos para el sacrificio el templo, animales, hogeras, dagas y mascaras, ornamentos, mesas, vasos, sabritas y hieleras para rendirle tributo a Baco, Pan, Dionisos (dioses del desmadre que conozco). Continue investigando algo que desde hace tiempo me viene intrigando, dada mi curiosidad por las cuestiones fantasticas, y mi aficion por los mundo que no "existen", comence a leer la historia de los RPGs Final Fantasy. Las historias al parecer son siempre distintas, pero tienen eso elemento magico que tiene Zelda que desde niño me gusta. El tiempo restante lo dedique entre otras paginas a youtube viendo algunos trailers de movies por salir como la de Alfonso Cuaron acerca del fin de la humanidad que me parecio que sera buena, la de Frank Miller's 300, una llamada Pulse, Transformers y otras que no recuerdo a pesar de haber sido hace solo un rato, despues anduve un rato en petardas.com, el universal, visitando blogs, checando en Google earth todo lo que tenia que caminar cuando trabajaba de pintor en Newport, mas messenger, cagar, ver mi blog, sentirme miserable porque nadie lo visita, alegrarme porque dos personas extrañas entraron, recordarme a mi mismo que eso no importa, cagar otra vez, etc...

En punto de las 10:00 PM llego el Donky con sus bolsas llenas de regalos para sus familiares, (desgraciado, seguro lo hace para que me de envidia, como yo estoy jodido)(pero hay un dios)(o arsenico) en fin el feliz como casi todo el tiempo me pregunto que si que habia hecho, pues yo permanecia con la misma estampa de ayer que me acoste a dormir (seguro pregunto para hacerme sentir un zangano) pues nada conteste, aqui nomas. Como a la media hr. llego el Gonny del trabajo y observando el cagadero de casa que teniamos, pregunto sutilmente: Que pedo cheve le avanzaste al libro que te preste? , a lo que respondi: Nel wey, estuve muy ocupado.

Son las cuatro de la mañana, la temperatura es de tres grados bajo cero pero la verdad no siento nada de frio, mañana tal vez este en mi ciudad. Por el momento, espero encontrarme de nuevo con la mujer de la cara borrosa para cantarle:

CONFESION
Fue a conciencia pura que perdi tu amor,
nada mas qeu por salvarte
Hoy me odias y yo feliz, me arrincono pa´llorarte.
El recuerdo que tendras de mi sera horroroso
me veras siempre golpeandote como un malvao
y si supieras bien que generoso fue que pagaste asi, tu gran amor !!
Sol de mi vida!!!Fui un fracasao,
y en mi caida busque el echarte a un lao,
porque te quise tanto,tanto que en mi rodar,
para salvarte solo supe hacerme odiar.
Hoy despues de un año atroz te vi pasar,
me mordi pa´no llamarte, ibas linda como un sol,
se paraban pa´mirarte, yo no se si el que te quiere asi se lo merece,
solo se que la miseria cruel que te ofreci me justifica el verte hecha una reina,
pues viviras mejor lejos de mi.!!
Sol de mi vida!! Fui un fracasao,
y en mi caida busque el echarte a un lao,
porque te quise tanto, tanto que en mi rodar para salvarte
solo supe hacerme odiar.

Proverbia

2006-12-20T05:31:00.000-07:00

Recordemos aquel sabio y antiquisimo proverbio nororiental:

"Para evitar la cruda mantengase pedo".

Anonimo.

Caricastureas nueeveas

2006-12-20T04:27:00.000-07:00

Ya ven como es de prolifica en ideas la cerveza, hemos creado mis compa~eros y su servilleta una nueva caricatura, espectacular, fantastica, alegorica, no no no no no pocamadre, estos cabrones se hacen llamar los mondercats y se los presento a continuacion.

El es Leonoro se~or de los Mondercats. Es muy puto pero tiene que defender el tercer planeta de lorudo lorudo lorruuuuuuddddooooossss lidereados por Ram-On, Reptiliano Cazarez, Witropizo Esquivel, los hermanos dinamita y rataro primo de super raton, aunque para esto tenga que sacrificar su ojo de tondera (lease culo) para salvar a, mmmm, aa, sabra la verga pero es puto el wey.

Si awebo con esa pinche cara ta cabron. Leonoro es fans de la tesorito.

El siguiente personaje es la famme de la bola, ella se hace llamar Chatarra, es una madre asi como gato bodeguero cruzado con zorra de la jalisco y 2oo. Cabe se~alar que entre sus haza~as esta la primera pu~eta de Leonoro.

Jalaba en un Gym del P.O. en sus buenos tiempos, ai la cotorreaba con la raza.

Tuvo tres chamacos y se puso bien culera. Hoy en dia chambea en el tianguis vendiendo hamsters y tortugas. Plancha ajeno en sus ratos libres.

Como awebo en todas las bolitas tiene que haber un cabron que le sepa a eso de la mecanica y del fuilinyexion y eso pedo y que le cambie las bujias al datsun setentaycuatro y ya saben, pues aqui tenemos a nuentro siguiente solteron felino, el lleva por nombre Franchrisco Loprez, pero le gusta que le digan Panchtro.

Lectora, lector querido, no se deje intimidar por la musculatura esteroidica de este mequetrefe, es puro pedo el cabron. Si, es bravucon el culero, pero dicen que ya punto pedo le dan cosquillas en el sirilinguin, y se pone asi como que enfadoson y que le pongan rolitas de los mendivil y mamadas de esas. Su signo es Piscis.

Trigoberto Melendrez, alias Trigo, es el siguiente miembro de los mondercats. Fue pandillero en su adolesencia. Le metia duro al thiner. Como a los 18 se puso falda y entreno duro con el latigo. Se dice que es amante de Panchtro.

Cuando se encuentra en problemas el wey se enreda en su latigo. El pendejo cree que desaparece y empieza a caminar de puntitas. La ultima vez que lo hizo casi lo desaparecen a putazos.

Dentro del compacto grupo de drogadictos, putos y cagadero y medio, se encuentran dos huerfanos mas ratas que la chingada. Los anteriores personajes los encontraron deambulando en el cubil y decidieron quedarse con ellos mientras decidian que hacer con sus organos. Los llamaron, Fulano y Fulana.

Ya me dio weba, esta historieta continuara...

De navidad, cadenas televisivas y me dio sueño.

2006-12-18T21:54:00.004-07:00

Pues en visperas de la navida, me ecuentro economicamente jodido, todos los planes de regresar repleto de regalos y buenos deseos, se fueron a chingar a su madre. Espero mañana un cheque por la jijaelachingada cantidad de 64.50 dolares que sumado a los 20 que me quedan en la cartera y restados a los 44 que cuesta el camion a obregon me quedaran aproximadamente 400 pesos que tendre que administrar muy bien en mi egoista plan de estar ebrio de aqui a que se termine este año.

A pesar de todo no hay pedo, estoy tranquilo pues se que el 2007 sera el año en que me hare millonario, asi que no hay pedo que tenga 3 dias sin comer, y por ende sin cagar, aunque si, respirando como todo el tiempo.

Tenia muchas cosas que escribir pero ya se me olvido gracias a este cabron del donky que esta viendo la tele lo que me lleva a el tema de la tv gringa que hace tiempo debatimos en charla etilica.

Cuando estaba en Mexico siempre criticaba a lo cabron la television por su pinche programacion de pacotilla, con sus novelas y su noticieros de mentiritas y toda esa programacion que usted ilustre lectora, lector, ya tiene el privilegio de lidiar, pero no, no no no, despues de estar un tiempo en este pais jijuelachingada, me he dado cuenta que la television mexicana solo es una mentadita de madres, la de estados unidos de plano supero todas mis expectativas de pendejes televisiva.

En mis momentos de ocio, en aquellos dias que vivia en newport, me di cuenta que los gringos por algo estan tan pero tan mal de sus facultades mentales, pero esto ya lo sabemos todos, lo que me llamo mas la atencion es que la television dedicada al publico latino es realmente una mierda bañada en guacara. Existen dos cadenas, las que ya conocemos, telemundo y univision, de las dos no se hace mas que mierda con guacara (tomese en cuenta guacara producto de haber comido tamales, champurrado, menudo, un litro de leche, nachos, y frijoles puercos aderezados con salsa huichol). Es realmente preocupante, aparte de que no se concreta ninguna clase de reforma migratoria por parte del pinche gobierno mexicano y el imbecil de bush y sus mamadas, que la gente latinoamericana, que ademas en su mayoria es gente intelectualmente humilde (lease jodida, analfabestia), no tenga otra opcion de entretenimiento televisivo mas que la sarta de mamadas que pasan en las mencionadas cadenas.

Ya me dio sueño con mi pinche post mas aburrido que la chingada.

Alrayo.

Proverbia

2006-12-18T21:49:00.000-07:00

Como ya lo dijo el maestro Benvenutto Caravagielli en la corte de Alfonso VI el Hermoso:

"La palabra sobaco es casi tan corriente como yo".

Por ai vagabundeando.

2006-12-07T17:56:00.001-07:00

Pues.......

....... despues de unos cuantos meses ahora estoy en Tucson, sin dinero, a la buena de diosm pero awebo con todas las pinches ganas de ir a obregon a ponerme una buena peda en estas fiestas invernales.

La estancia en Los Cabos estuvo a toda madre, enontre trabajo en dos semanas, era una buana chamba de mi carrera y todo ese pedo, en la oficina de ejecutivo, pero con todos los agravantes que esto representa, osea, que no me gusta. Estuve en lapeninsula bajacliforniana mas del timpo que tenia planiado, de un mes me extendi a tres y medio, conoci muy buenos compas, me puse muy buenas pedas, camine demasiado, el pinche arco esta muy chingon, la playa es realmente impresionante, la orilla del mar es de un tono azulverdepocamadre, se puede surfear, y se puden ver gringas de muy buen ver. El pedo, la gente de ahi esta muy pinche fea, la mayoria no son originarios de ahi, las rentas estan mas caras que la chingada, no tenia carro, onde vivia no pasaba el puto camion, el choco-crispis no sabe igual, no me pagaban tan bien, entre otras pendejadas.

Despues de tres llamadas de atencion de parte del consulado norteamericano me digne a recoger la visa en la cd de nogales el viernes 29 de septiembre, por lo cual el miercoles 27 siendo el ultimo dia laborado en la empresa constructora en la que chambiaba me puse un pedon marca jijuelachingada saliendo de la oficina, con toda la perrada, empezamos en san jose y terminamos en san lucas en el squid, hasta el culo cabe la mencion. A las 6 de la madrugada llegue a la casa, recogi mis tilichis, y en punto de las 7 y media agarre camino junto con mi primate al aeropuerto de cabo san lucas.

Pedo me dirigi a obregon via aerea sin saber que el avion haria escala en loreto. Al bajar, los pinche oidos estuvieron a punto de estallarme, una cosa que no mames de la mierda, me bajo la peda esa madre. Llegue a onregon como a las 11 dormi un rato, en la noche me puse una peda conmi carnal mas morro, me fui a mi casa a las 3, a las 4 tome el autobus a nogales, llegue a las 1 y media, en punto de las 2 15 recogi la visa, fui a nogales arizona, compre algunas pendejadas y tome un camion de regreso. a las 12 am arribe a guaymas, mi hermano mayo fue por mi con un repectivo 24 de tekate light, pistiamos hasta las 4 y media de la morning. Al medio dia del sabado comi, y emprendi el viaje a mi cd. querida, llegue a las 4, a las 5 compramos un carton de ballenas el jony, el harry y este wey. Asi transcurrio toda la semana.

El lunes 9 de octubre a las 10 pm cargado con mi pinche maleta balaza, la mochila de la lap, un gansito y un jugo brisa, tome el autobus rumbo pa tucson. En punto de las 7 y media am le hable al Eliud pa que juera por miguelito. Hize algunas compras, salude a los compas tambien mojados, y a las 9 40 de la noche me fui a Phoenix a tomar el avion que me dejaria en Providence, Rhode island, haciendo escala en Newark, New jersey. Cabe segnhalar que en el aeropuerto de phoenix espere desde las 12 hasta las pinches 6 50 am para salir, y en newark se retraso el vuelo por 5 putas hr, que porque un cabon pelotero se estrello un edificio en new york, por lo cual arribe a Providence a las 8 de la nochi.

Recibido por una cordial e hija de su puta madre lluviesita cagona, me dirigi al que seria mi depa por los siguientes, es eso momento indefinidos meses, empapado y con hipotermia. Tarde dos semanas en encontrar trabajo. El trabajo consistia en raspar la pintura de las paredes de la casa que pretendiamos pintar. Ya hecho esto, procediamos a lijar, cosa mas culera, despues a rellenar con una pasta blanca tipo yeso, y ya seca la pasta, dar la primera mano de primer, que es una chingadera como pintura para proteger la madera la puta casa gringa de mierda, despues se pintaba con el finish que es la puta pintura.

En fin, trabaje en esto dos semanas, era muy buena la paga, el jefe era un colombiano muy mamon y presumido, pero pagaba al putaso y cada viernes. El tercer lunes que me presente, despues de la hr del lonche llega este colombiano y me dice: habe uste, venga pa aca. y el wey me manda a trabajar con tio de el, en apariencia el tipo muy buen pedo, de esos cabrones que hablan hasta por los codos, y presumen y prometen y madre, solo para darme cuenta dos semanas despues que era un hijuelachingada mala paga, tardo tres semanas para pagarme 500 pinches dolares.

El frio llego, el trabajo se acabo, mi iingles precario y nauseabundo para los residentes culeros de esa ciudad (newport) no les inspira confianza. Compre el boleto con una semana de anticipacion. No habia escuela, no habia trabajo, y hacia un pinche frio culero que apenas empezaba. Estuvo bien regresar, volvere en Mayo.

Sali el viernes, a las 2 50 pm, duramos como 30 min inmersos en las nubes espesas. Cerre la ventana. La abri un poco mas tarde, y estabamos sobre las nubes. Nunca me habia tocado viajar en avion de dia y sobre las nubes. Es impresionante, siempre me gustado el cielo, en todas sus versiones. Las nubes llegaban hasta el horizonte, era una capa acolchonada, espesa, era realmente un mar de algodon, y en el cielo lejano el sol que hacia sombras en el lecho nuboso, a veces aparentaba ser como una tierra extaghna, impresionante, me cae que no mames.

Ya me canse de escribir....... al rayo.

De vuelta en el jacal

2006-06-13T11:55:00.000-07:00

Pues me encuentro de nuevo en mi querida, bien trazada, calurosa, elitista, cuna de buenos culos y hermosa ciudad, aca en el noroeste de nuestro queridisimo y corrupto país.

Me han aprobado la visa, pero tendre que esperar un mes para ir a recogerla y obviamente pasar. Me he quedado sin chamba y con poco dinero por lo cual, aprovechare este mes para ir a trabajar y vacionar en Los Cabos BCS, ya tengo chamba alla, onde quedarme y con quien pasarla a toda madre.

Los planes a Canada se comienzan a frustrar debido a la descercion de el contacto, pero eso no impedira que continue con ese proposito estrategico. En una mes estare en Tucson AZ, en dos meses en NY, y en tres, espero, en Montreal.

Estoy hecho a la idea de jugarmela, no tengo mucho que perder, he jugado, creo, inteligente, sin embarazar a nadie, sin conseguir un trabajo con un salario demasiado bueno, si andar clavado con una morra, en fin, no hay ataduras en este momentos que impidan mi vagabundeo.

Salgo mañana con rumbo a BCS, el tiempo np perdona.

Me voy

2006-06-05T19:49:00.000-07:00

Mañana, es probable, comience una etapa nueva de mi vida.
Si ya se que se lee muy TVnovelero, pero asi es.

Mañana parto hacia la fronteriza y charrapastrosa ciudad de Nogales, pasare la nochi en algún motel de mala muerte, ingerire algunas cervezas pa no ver mostros y entonare el sueño profundo soñando con el canadian dream.

En la mañana temprano tendre la cita en el consulado. De aprovarme la entrada al vecino pais, pedire una visa provicional con la finalidad de quedarme en Tucson hasta que llegue la visa laser.
En este entendido, tomare el avion en Phoenix con algunas escalas, para finalmente llegar a la ciudad de Montreal.

Alli contactare a algunos conocidos que me auxiliaran en la penuria y la desolacion del exilio. Ya que sin comida esta cabron, lo primero sera conseguir chamba. Despues, escuela. Frances e ingles. Esa es mi finalidad verdadera. El dinero, es solo un medio. Ya con esos dos idiomas, me largo al viejo mundo. El aleman creo es el primer motivo. Despues, el oriente.

Cabe señalar que hay una clara posibilidad ya asimilada de quelos putos gringos ojetes no me den la inche visa, para esto tengo el plan b, de hecho tengo uan basta gama de planes con todas las letras del alfabeto, numeros y combinaciones, pero este plan consiste en largarme a los cabos BC, chambiar, juntar una lana, y volar directamente a canada sin escalas en los putos estados unidos de mierda.

Bueno, ya estoy viejo, y quiero disfrutar la vida, y viajar, aprender idiomas, aprhender culturas y degustar comidas en parajes lejanos, en definitiva, forma parte de mi concepto de felicidad.

No habia escrito nada en este blog abierto desde hace algun tiempo. Espero tener cosas interesantes que compartir.

Verbo meco

2006-06-05T19:42:00.000-07:00

Esto iba a ser un comentario en el blog de Malkavian, pero, he decidido usar mi blog.

Acabo se recordar una técnica infalible de ligue desesperado desarrollandose en algún ambiente antrezco:

Rorro: ei que onda? (al ritmo de la musica y acercandote al oido de la victima)
Morrita pedorra: nada. (con actitud indiferente y haciendose pendeja con sus amigas).
Rorro: mmm.... oie ta curado el grupo no??
M.P.:(simon, simon, simon)si esta padre.
Rorro: oie fijate que queria saber si al ratito quisieras ir a mi depa para drogarnos.
MP: Queeeee?!!! (rostro de "por quien me tomas imbecil?")
Rorro: (rostro de "pues por puta que no") jajaja no te creas era una broma, a lo que yo me referia era a que, pues, si quieres ir a mi depa porque pues, se me antoja mucho meterte el pipi.
MP: (con rostro desbordante de ternura) aiiiiiiii!!!! el pipiiiii!!!! que lindoooo!!! si vamos!!!

Awebo, en la forma de pedir esta el dar.
Y neta si funciona.

A pesar de todo...

2006-04-29T19:28:00.000-07:00

He leído gran cantidad de blogs en los últimos meses. Nunca he tenido disposición de abrir uno.
Comienzo ésto, pero no se de que hablaré. Posteo ésta sárta de idioteces solo para ver que se siente publicar algo. En fin..... espero mañana tener más imaginación.